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1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩 的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。 吃到一半时,他忽然站起来

  1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩
的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。
吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm
坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里
塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱
说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就
惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞
机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”
  2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一
宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终
于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火
车!
  3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后
勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获
得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇
幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
  4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而
入,把五个人都带走了……
  5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤
力——因为它是锤子!”
  6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘
客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不
来咱就等下趟车吧……”
  7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一
道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶
鞋!
  结果他是全校唯一被录用的本科生……
  8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。
军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛
向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经
走光……
  9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?
  我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了
啊!!!
  10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研
男却聚精会神于 电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”
  考研男答:“在看高数!”
  保研男曰:“me too...”
  11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳 后
唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母
の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(
  13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,
咱们还是分手吧!”
  14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江
湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大
有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交
工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~
  15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见
不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪
影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开
查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新
生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉
笔字:生活虽艰,盗亦有道!
  16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣
服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/
套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于
被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬
头看到:干洗店!
  17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住
一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥
们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大
一!”
  18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总
有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着
迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦,真有的话也
许会是贼~
  19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问
躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷
糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足
全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床
板!
21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!
  “我已经有喜欢的人了……”
  “谁?”
  “金城武!”
  原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~
哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都
只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不
可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!
  “可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊
~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。
  她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我
对你的答案……”
  22.MM1:谁的手机响?
  MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)
  MM1:哦,我以为是振动呢!
  23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很
多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要
不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?
只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有
没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的
也行!
  24.宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡
乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。
  我用很淫荡的声音开玩笑地问:“你猜我是谁
啊?”
  孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面
喝多了,赶紧给我回来!”
  25.小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破
破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙大,你自己选
吧!”
  我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就
去死!”
  爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息!”
  于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成
绩考上浙大。
  报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门
口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大
给兼并了呢……”
  26.舍友课堂上语出惊人:“台湾回归就靠阿扁
了!”
  众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣
布独立,台湾就收复了!”
  27.导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉
的?
  学生:找到女朋友就好了!
  导师:为什么?
  学生:这样就可以解放出双手搞科研了!
  28.北京公务员考试有道选择题:
  70.今年是长征胜利__周年? a.60 b.70 c.75
d.80
  我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,
于是我就选了b,也不知道对不对……
  29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天
上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?
  我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们
女孩就更倒霉了……
  30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道
时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费真贵,卖头牛交
的学费!”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活
上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家
里的牛都卖了,太不容易了!
  第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖
头牛交的学费!”宿舍其他同学又为他担心起来,毕竟
中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡
忡……
  第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖
头牛交的学费!”终于有人忍不住问他:“你家到底几
头牛啊?”
  蒙古同学沉默了一会儿,然后说:“我也算不过来
了,大概有几千头吧……”
我想要去禮服店上班真的有比較好嗎?
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